6 cosas que los hombres hacen para ligar (y fracasan estrepitosamente)

Se dice que las mejores ideas llegan cuando una está en la cama y durante los ratitos que pasamos en el WC. Yo nunca tengo buenas ideas, pero las preguntas más existenciales siempre me las hago cuando estoy cagando. Mientras mi cuerpo se «renueva por dentro», como dicen en los anuncios de Activia, mi mente, relajada y libre de presiones, empieza a filosofar.

¿Hay un plan para todos nosotros? ¿Qué nos depara el destino?
¿Cuál es el sentido de la vida? Ser, o no ser.

El otro día, en uno de estos momentos mágicos, estaba hablando por WhatsApp con una amiga —no mintáis, todos hemos enviado WhatsApp alguna vez mientras defecamos— y me dijo que un tío al que estaba conociendo le había enviado una foto de su pene. Tras las risas y el pitorreo, vino mi reflexión. ¿Por qué los hombres creen que mandar una foto de su polla es una buena idea? No entiendo en qué momento un tipo piensa: «Pues mira, Marta me gusta tanto que voy a enviarle una foto de mi sardinilla, a ver si me considera apto para mantener relaciones sexuales. Seguro que le parece super romántico y seductor».

Antes de continuar, soy consciente de que hay chicas a las que, efectivamente, les gusta ver fotos de pollas. Qué puedo decir, este es un país libre, pero desde un punto de vista estético, debemos reconocer que la mayoría de las pollas son feas y/o hacen gracia. El aparato genital está diseñado para hacer sus funciones, no para ser bonito. Para seducir ya tenemos el trasero, los ojos, la sonrisa… un coño no seduce. Y una polla, pues tampoco. Para colmo  —atentos, viene la clave del tema aquí— el pene está asociado desde tiempos inmemoriales al humor. Ya sabéis, cosas como pintadas en la pared, movimientos de helicóptero y escenas ridículas de chicos corriendo desnudos con eso ahí colgado. Se han encontrado pintadas de penes hasta en cuevas prehistóricas. 

Conclusión: Fotos de pollas= Nos da risa.

«Ola wapa, soy Carlos28, kdamos?»

Pensando en esto, me di cuenta de que los hombres están realmente mal asesorados en cuanto a seducción. Como en todo, hay excepciones, pero por norma general, los tíos no tienen ni idea de cómo seducir y cuando se esfuerzan en hacerlo, lo hacen todo mal. Por eso cuando más nos gustan es cuando no se están esforzando en intentar follarnos. ¿Tengo razón, o no? Bueno, si queréis discutir sobre esta idea de base podéis hacerlo en los comentarios. De momento, os presento...

LAS 6 COSAS QUE LOS HOMBRES CREEN QUE SON SEDUCTORAS, PERO RESULTA QUE NO.

Chicos, atentos. Esto puede cambiar vuestra vida.

1.- Hablar todo el rato de ellos mismos.

Puede parecer lógico, ¿no? Les gusta una chica, el objetivo es que la chica sienta algo mínimamente parecido, o al menos, que se deje. Hay que presentar el producto, así que te ponen la cabeza como un bombo contándote su vida. Muchas veces, a los cinco minutos dejas de escuchar y te limitas a asentir y sonreír mientras te preguntas si no estarías mucho mejor en tu puta casa jugando a World of Warcraft. Normalmente, la respuesta es SI. Felicidades, has perdido tres horas de tu vida con un cretino que se gusta demasiado.

2.- Intentar ser románticos.

Un piropo sincero te llega al corazón. Una muestra espontánea de admiración y respeto, te conquista. Las frases dignas de carpeta de adolescente o las letras de una bachata no, eso... osea, no, por favor. 

Romántico-sexual: «Quisiera ser un pez para tocar mi nariz en tu pecera». Juan Luis Guerra inventó una forma muy sutil de decir que te quiere comer el coño, pero mira... no, ¿vale? Mal.

Romántico-patético: «Solo es un segundo en el que me atrevo a pedirte que me ames, después seguiré soñando contigo y pidiendo que algún día me dediques una de tus miradas». Traducción: estoy dispuesto a arrastrarme cuanto haga falta a cambio de una remota posibilidad de follar.

Romántico-poeta frustrado: «Dos mundos y un amor, dos sentimientos y un querer, dos cuerpos y un placer. Dos melodías de amor y una eternidad para escucharlas juntos». Por norma, las mujeres rehuimos de los hombres que se expresan como sesentones, pero especialmente cuando sus frases románticas podrían parecer un estribillo de Bustamante. Gracias, next.

Eres hermosa, como una mariposa.

3.- El piropo chungo.

Para piropear hay que tener gracia, ingenio y creatividad. Os pongo ejemplos de piropos de mierda, extraídos de casos reales. (Fuente: mis amigas).

«Te has debido caer del cielo porque pareces un ángel». No me digas. Eres tan original...

«No me puedo creer que no tengas novio». Error tremendo. Todo mal.

«¿Además de guapa también eres simpática?». Esto invita claramente a decir NO. Yo no podría resistirme, vaya.

«Tas to buena, hehehe». Sin comentarios.

4.- Dar pena.

No entiendo en qué mundo una mujer se siente atraída por hombres que lloriquean. Ante todo, aclarar que no desprecio la debilidad. Todos somos frágiles y vulnerables, la cuestión es no ir agitándolo por ahí como una bandera ni usándolo para ligar. No me parece nada atractivo. Por eso, cuando en una cita te encuentras con el típico tío que busca comprensión y te habla de todas sus miserias (sus problemas, su trabajo y, sobre todo, su ex), tus alarmas deberían empezar a sonar. Es un MOTHERFINDER, un hombre que no busca una mujer, sino a una segunda madre. ¡Y no parará hasta encontrarla! ¿Seguro que quieres ser tú? No, ¿verdad? Pues corre, que aún llegas a ver Deshaucios a lo Bestia.

5.- Sexo: Fotos del pene.

Todo comenzó con esto. Este es un gran error. Mandar fotos de los abdominales, de las tetas, del culo o del vientre puede estar bien, funciona tanto para hombres como para mujeres. Pero hay que intentar que la foto sea agradable, seductora. Una foto con los pantalones algo bajados, mostrando el principio de los glúteos y la supersexy línea de los dorsales, con la iluminación adecuada... eso es BIEN. Ahora, ¿un primer plano de la polla? ¿En serio? Osea, ¿por qué? No me entra en la cabeza, en serio. Tal vez deberíamos probar a hacerlo al revés a ver qué pasa, cada vez que nos manden una foto de un pito, responder con una foto de nuestro chocho. Y la habitual pregunta: «¿Te gusta?». Si hacéis la prueba, contadme.

6.- Sexo: Movimientos seductores.

Chicos, no todos sois Chayanne. De hecho, pocos sois Chayanne. Vuestra intención es hacer un acercamiento, en la discoteca o en casa, con movimientos provocativos y eróticos. Os suele salir mal. Hazlo bien, y si no sabes hacerlo bien, NO LO HAGAS. Gracias. En serio, gracias.

Expectativa

Realidad

Podría seguir pero ya me he cansado. Estoy segura de que vosotras tenéis muchas más cosas que aportar a esta magnífica lista. Ya sabéis que podéis comentar abajo y mantener un saludable debate acerca de estas cosas tan super importantes para la vida.

Sin más, seguid siendo fabulosas. ¡Nos vemos en la próxima!

ME VOY A LA PISCINA!!